Рассказ о родах от Васили

Долго решала – писать или нет, потому что для меня все эти события достаточно сокровенны. Пришла к выводу, что оно того стоит – вспомнила, с каким упоением, волнением и бурей эмоций сама, еще с животиком, читала рассказы о родах, как сильно ими вдохновлялась. Надеюсь, и мои описания кому-то пригодятся.

Беременность и рождение ребенка – чудо, которое случается с каждой женщиной (по крайней мере, должно) и которое зависит от самой женщины. А дальше – дальше, понятно, начинается чудесная жизнь ?. И я думаю, что зачатие происходит тогда, когда ты сама уже готова стать мамой.
1. Внутренние переживания во время беременности
2. Предродовая обстановка
3. Сами роды

1 часть.
В моей истории первую половину своей беременности я упорно не хотела осознавать это самое чудо. Я ударилась в переживания, как же так получилось, что «не все как у нормальных людей»! Я чувствовала себя виноватой перед малышом, ведь дать начало новой жизни и воспитывать детку – такая громадная ответственность! Во внешнем мире я практически перестала видеться и общаться с окружающим меня народом, отчасти по причине токсикоза, отчасти по причине настроения – тусоваться, веселиться, ходить на вечеринки просто отпала охота. Впереди маячила жизнь, полная новых сложностей, не похожая на старую. Ну что тут еще скажешь! В моей душе происходил переворот. Причем осознание желаемого будущего материнства шло также полным ходом, эмоции, переживания, чувства будоражили, и, по-моему, поначалу это был самый настоящий стресс.
Внутри я знала, что нужно мне и моей детке - во-первых, успокоиться, во-вторых, получать радость в больших количествах. Одно дело знать – другое дело уметь. Но что я могла реально сделать, так это начать готовиться к родам. Если, сама себе думаю, еще и страхи будут перед родами, то я совсем свихнусь. Пошла на курсы в «Ладу». Как я рада, что там оказалась! Мы получали знания, некоторые практические навыки и главное для меня – положительные эмоции. Беременные окружали повсюду – общайся себе вволю. Можно отдельно еще рассказывать, как мне хорошо было, и сколько всего я там получила. Вот с того момента я почувствовала – я развернулась (хоть медленно и со скрипом) в сторону той самой жизни, и она как всегда удивительна и прекрасна ?.

Мне сказали – поступай сейчас так, как тебе лучше, ведь так и твоему малышу будет лучше, сама я в этом сомневалась, но мир не без добрых людей, им-то я верю?. Эта установка сыграла значительную роль. Я стала забывать про свои мучения о ненормальной семье, я жила одним радостным днем и смотрела в будущее. И знаете, я стала во всем ощущать поддержку. Меня поддержали на работе, и я попала на тот режим легкого труда, куда и сама хотела, хотя повезло так только одной мне. Мои желания исполнялись – побывать в лесу, съездить к озеру и т.д. Я плохо переносила жару – погода аж до середины июля стояла, мягко говоря, нежаркая. ? А потом нам стало нестрашно – за городом, на свежем воздухе, на своем огороде нам было просто здорово! Эта вера, что с нами все будет хорошо, помогла мне в родах.
И еще один важный момент про то, как случается беременность и дети. Еще раньше, вроде бы даже в детстве, хотя точно сказать не могу, я всем всегда говорила – рано замуж я не собираюсь, годам к 27 нормально. И ближе как раз к этому возрасту, даже отвечала, что планирую ребенка через...и называла время, оставшееся до 27, хотя никаких намеков на будущего отца не было в помине. Если речь заходила о детях - я убежденно отвечала - у меня будет мальчик. Что меня заставляло так думать? Не знаю. Но уверенности в словах не было, просто казалось так, да и все. И для меня чудо, что все получилось так, как думалось между делом! Это как подтверждение своему «Я», придало мне уверенности в себе.

2 часть.
А теперь вторая половина рассказа – про сами роды. Кто собирается рожать в роддоме, эта информация пригодится. Я специально ходила на курсы, чтобы роды прошли естественнее и максимально гладко для меня и малыша. Мне были нужны знания о родах, и как можно больше – я предпочитаю знать реальное положение вещей, а не отдельные удачные случаи. Мне было нужно определиться, чего хочу я, какими вижу свои роды, исходя из окружающей обстановки. И мне надо было принять новую ситуацию, почувствовать готовность к родам, настроиться. Вот эти 3 момента были важны.
Конечно, я беспокоилась и даже дергалась ближе к самим родам, хоть я себя всячески сдерживала. У меня так проходила подготовка к процессу. Наслушавшись о 40-м роддоме ужасов, я молилась примерно так – «только бы не там, пожалуйста!...» А по району именно этот роддом. Второй по близости был 27-й роддом, туда мне и захотелось.

Это место немногим лучше по рассказам знакомых и незнакомых людей, но была возможность договориться лично с акушеркой. Я против контрактных родов, так как совершенно неясно, кто именно из врачей будет с тобой на родах. Но кто меня возьмет в августе месяце, разгаре сезона, не по району? Только с деньгами. Звоню в 40-й и узнаю, что вот в конце месяца роддом закрывают на ремонт! Какое счастье! И тогда нас уже по району точно отвезут в 27-й, куда мне и хочется! И я начинаю себе и малышу говорить – давай рожаться попозже, родной! А также молиться Всевышнему. А ПДР 18 августа, хоть УЗИ показывает, что возможно на неделю, другую позже. Как вы понимаете, гарантий никаких! Я решаю рискнуть, сделаю, как хочется мне, а дальше - будь что будет, гори все огнем ?. В любом случае настрой я создавала изо дня в день. Вспоминала с курсов главные моменты на схватках и потугах, способы договоренностей с врачами и т.д. И если бы мне пришлось ехать по адресу, то есть в 40-й роддом, в день ПДР, я бы «свернула горы», сделала бы все, от меня зависящее для себя и малыша!
Между тем, я собираю вещи для новорожденного потихоньку, заготовками с мамой занимаюсь, готовлю кроватку...и вечно что-то недоделано, а я даже не волнуюсь по этому поводу, хоть вокруг меня все теребят – пора рожать, а у тебя не готово! Но вот ПДР проходит, затем еще неделя...и вроде бы я так и хочу, потому что 40-й еще открыт, но уже волнуюсь, вдруг перенашиваю! Да и вообще, кто рожал, меня поймет.  Уже все мысли о том, что надоело ходить, ждешь, прислушиваешься каждый день и каждую ночь к своему малышику – когда-то он надумает рожаться!

3 часть.
Наконец все началось ? Я сразу поняла, что это оно? Дело было так. Проспав днем 2 часа, вечером спать не хотела абсолютно, но в двенадцатом часу решила лечь. Это для меня было довольно поздно, обычно засыпала на час раньше. Сразу же что-то заболело внизу живота, недолго, но ощутимо. Была именно боль, терпеть ее можно . Знаете, матка напрягается- не напрягается – это вообще состояние последних недель, а тут боль - стало ясно – это схватки. Положила рядом сотовый – засеку, думаю, продолжительность, да и надо проверить, регулярные ли схватки. Так прошло несколько схваток. Я поняла, что идут они по 20-30 сек., но через каждые 6-7 минут. Дааа...а ведь рассказывали, что боли могут нарастать к концу, схватки учащаются – динамика, понимаешь! Надо отвлекаться, как можно, думаю, и протянуть хоть несколько часов. Почему-то я была уверена, что утром поеду в роддом и потихонечку рожу. В роддом я не торопилась, зная отрицательное отношение наших врачей к ночным родам. Кроме того, зная излишние переживания по любым мелочам своих мамы-папы, решила лежать в кровати, не будить до последнего.

Лежу, ворочаюсь, жду время схватки, дальше расслабляюсь, закрываю глаза в сонном состоянии. Потом гляжу на часы – еще почти час прошел. Уже не могу лежа – все-таки болезненно, ходить оно легче поди – стала круги по комнате нарезать в темноте. Дрожь пробирает, хожу, укутанная в одеяло. Где-то в тот период и организм очистился, извините, чуть понос, чуть рвота, хоть рвать-то нечем...Период сократился до 5 минут, боли чуть сильнее, но примерно такие же. Дальше идут мысли - пока могу, надо побриться, это же куча времени уйдет на процедуру! Дело в том, что как раз с вечера я решила попробовать, как это делается. Знаете, скажу я вам, в восторг я явно не пришла, бросила это занятие, помаявшись со станком и зеркалом. Заперлась в ванной, свет уже везде горит на моей половине, мне уже все равно, кто проснется или не проснется. Потихоньку бреюсь, на схватках дышу глубоко и качаю бедрами. Схватка становится похожа на забытье какое-то, все внимание и силы на нее уходят, отвлечься во время нее сложно. Ход времени ускоряется. Хоть схватки через 5 минут. Но меня это нисколько не насторожило. Наконец дело сделано.

Времени – 4 часа ночи. Я продолжаю ходить, тут папа встает. Спрашивает – что, схватки? О, наивные мужчины – Василя быстро ходит туда-сюда с отрешенным лицом, а такие вопросы возникают! Папа среагировал и разбудил маму (до сих пор удивляюсь, мама, которая от беспокойства ночами просыпалась и лелеяла свою доченьку, спала чуть ли не хуже, чем я беременная – тут дрыхла без задних ног). Мама, говорю, схватки короткие, наверно еще рано ехать. Давай проверять опять, какие по длительности да через сколько идут. Оказалось, уже через 2 минуты, но все равно по 30 сек. Только вот говорить во время схватки я не могу уже, а только дышу-хожу. Мама твердит – вызываю скорую, вызываю скорую. Я говорю – да вызывай! Ждем. Я постепенно оперлась руками на кровать, коленно-локтевая знаменитая поза, мотаю попой туда-сюда, дышу, чувствую, что лезет из меня! Звоню акушерке, рассказываю, что и как. Она говорит – не волнуйся, проверь сама – близко-не близко ребенок, да и воды же не отошли еще. Оказывается, совсем близко, 1 фаланга пальца! Мне советуют дышать собачкой, держаться, ехать быстренько в роддом. Тут водичка во время схватки потекла по ногам чуть-чуть, прозрачная. Параллельно врачи приехали. Решили осмотр сделать, глянули, бросили писать, давай ругать, что сразу не вызвали скорую. Я – может дома? а то я уже, кажется, рожаю! А мне – спокойно, ляжете аккуратно в машине на бочок, глубоко медленно дышите(!) и доедете, там стерильно все. Ну и поняла я, что они в родах НИЧЕГО не смыслят! Что надо всеми силами продержаться до роддома. Какого роддома, как вы думаете? 27-го! Закрыли 40-й на ремонт, тютелька в тютельку вчера! Как-то легла в машине. Накатывается, хочет вылезти маленький – дышу собачкой, громко и часто. Еще воды отходят, но мне уже по барабану на это обстоятельство. РОЖАЮ!

Теперь эпопея в роддоме. Заходим, меня мама поддерживает. Время ближе к шести утра. В коридоре женщина воет благим матом, ей подвозят каталку и дают нам одежду переодеться. После этого ее увозят. Я взмолилась, что тоже рожаю, скорее, скажите, куда идти. Потому что вижу, что тетенька не торопится. Кстати, я замечаю, что схватки ослабли. Тогда меня решили осмотреть. С трудом легла на кушетку здесь же в коридоре. У нее сразу резвости прибавилось, как увидела – пойдемте скорее за мной, и к лифту. Прошли в родовую, я на ногах понятно. В родовой только воющая девчонка на кушетке, больше никого из рожающих. Мне – забирайся на кресло! Я уж мало соображаю, какую-то скамейку не заметила, что подставить надо было. В общем, как-то я там оказалась. Мне ворчат – приезжают тут, уж голова почти родилась! Схваток нет вроде или слабые. Откуда-то приходит врач, акушерка тут же, но не моя. Мне – тужься. Я – как? Потому как схватки перестали ощущаться напрочь. Все рассказывают, что в роддомах помогают на потугах, как дышать, как тужиться. А тут мне отказывают! Я твердо вознамерилась родить хорошо. Никакой персонал мне не помешает! В общем, я что-то еще им объясняла, как-то вразумила, что показать мне надо, как тужиться. Состояние при этом ясное, я улыбаюсь, не верится, что рожаю. Когда пошла схватка, я ее сорвала, и знаете почему? Потому что врачиха эта давай давить мне на живот. Я сбросила ее руку. Она мне высказала, конечно - Меня, милочка, нужно слушаться и все в таком духе. Потом дальше иронизировала, что привезли неадекватную, да еще ничего не умеет. Интересно, откуда я должна была уметь-то? ? Через 2 потуги я опять дернулась, потому что акушерка на этот раз схватилась за режущий инструмент. После этого мне объясняли, что я начала рваться и лучше сделать разрез. Я уже была согласная на все. Я поднатужилась. Руку врачихи игнорировала (а иначе бы снова схватку сорвала). Разрез я не почувствовала, зато еще чуть-чуть и появилась голова. Маленький сразу закричал. Еще чуток, и вот мой ребеночек появился на свет! К груди на пару секунд приложили, пуповину сразу перерезали. Мне укол в вену поставили, ответили на вопрос, что сокращающий матку. Плацента видимо сразу родилась, еще пока на груди был, мне не до нее было в этот момент. Сыночка на столик понесли обрабатывать, он кричит. Его запеленали. Врач кстати изрекла – очень долго тужилась. Я глянула на часы, всего прошло полчаса, и это долго?! Позже моя знакомая акушерка сказала, что в роддоме среднее время потуг 10-20 минут! На третий раз после моего вопроса мне ответили, что по шкале Апгар 7-8 баллов, сказали вес-рост. Времени 6-30 утра. Все ушли.

Лежим, я – на кресле, он – на столе. Ничего, примолк вроде. Одна девчонка эта воет и воет на кушетке, я ей подсказала, как дышать нужно, чтоб прямо сейчас и не родить. Пришла акушерка, глянула ее и прямо на кушетке роды приняла. Я лежу, отхожу, заходит моя акушерка. Поговорили, оказывается, их на машине милиция тормознула. Опоздала на роды. Не судьба, значит. Она меня зашивала (1 разрез, без внутренних разрывов), отвечала на все вопросы, выслушивала меня. Помогла на каталку переместиться. Потом малыша приложила к груди, на полчаса по времени вышло, дело в том, что у них так не положено, и пока никого не было, она отступила от правил.

Вот и все! Родила сыночка! Получается, родила под конец их смены (они сутками дежурят). Может, поэтому грубо обращались, но настрой сделал свое дело, у нас все хорошо! Мне показалось, они помогали мне в меру своих способностей и взглядов. Напал на меня страшный говор, озноб и жажда. На каталке как-то дотянулась до сотового и изговорила практически все минуты?. Поплакала с мамой в трубку. С той девчонкой перекрикивались на каталках.
Очень рада, что в роддом попала так поздно. Никто не заставлял лежать, как это происходило с другими, кого я там видела, например, в утреннюю смену. Расслаблялась, как хотела, в родной обстановке. Никто не давил на психику. Врачей все-таки неприятно вспоминать. А роды - приятно! До сих пор – а прошло 2 месяца – я сильно переживаю, если начинаю вспоминать отдельные моменты. Теперь Сергушка мой растёт! Хочется плакать от счастья, что у меня есть такой замечательный, тьфу-тьфу, сынок!