Даночка: история явления

Анна Мулинцева

Читайте также рассказ Анны о первых родах Как родился Данилка
Не хотела я в этот раз писать рассказ.
И сейчас не хочу.
Но жалко, что ощущения уходят, и все забывается.
Я, например, сейчас уже всем говорю, как легко и здорово было второй раз рожать. И при этом помню, как на следующий день после родов говорила совсем по-другому: да, красиво и быстро, но не так уж легко... Помнить помню, а ощущений-то этих уже нет. Сейчас кажется, вообще все шоколадно было.

В начале было ожидание.
Почему-то я, как и Даньку в первую беременность, ждала ребеныша гораздо раньше. Срок у меня получался 4 апреля. Родить я думала 5-го, но надеялась и пыталась договориться на 1-е. Очень мне хотелось звонить всем первого апреля и сообщать «я родила».
Не вышло.
Акушерский срок 12-го апреля тоже прошел, а все никак никуда не собиралась. Живот не опускался, пробка не отходила. Ощущения какие-то по вечерам ощущались – но то ли схватки предвестниковые, то ли фантазии мои, не разобрать.
Мы ходили с Данюхой в бассейн, я ездила на курсы батика и на аква-аэробику. И везде каждый раз думала – наверное, последний раз. И каждый раз на батике и на акве меня провожали напутственными словами, а на следующей неделе я являлась опять. На бассейновские занятия я вообще возлагала большие надежды, все-таки нагрузка. Но только лишний раз убедилась, что если уж организм рожать не хочет, то никакими нагрузками, никаким мытьем полов и прочими приметами его не уговорить.
Просто расслабиться и спокойно доживать до 42-й недели не получалось, а еще не получалось никак переделать все дела и было ощущение, что мне просто некогда рожать.

Прелюдия.
09.04 к вечеру предвестники стали совсем такими харррошими, прыятственными и ощутимыми. Получалось, что если я сейчас начну рожать, то рожу в понедельник. Насчет понедельников было у меня легкое предубеждение. Не нравился мне этот день. И я решила, что если девочка решит родиться сейчас (не в «мой» день), то быть ей Ксенией (не «мое» имя, но очень желаемое мужем). Приняв такое решение, я побежала наводить порядок в квартире. Потребовала от мужа вынести на балкон запчасти несобранного комода. Час ночи, ага, так он и бросился прибираться по моему требованию. Он же не в курсе, что я, похоже, рожаю. Сказать я не могу, потому что вдруг не рожаю. А если не рожаю, то и впрямь бесчеловечно ловить мужа по дороге в спальню и вместо «спокойной ночи» заставлять участвовать в моей бурной деятельности. В общем, муж был отпущен с миром. Я же вымыла горку посуды, кухню, еще немножко побегала... и к трем часам поняла, что храпящий муж таки прав. Да и мне пора к нему присоединиться, завтра ж в бассейн с Данькой с утра. Ложная тревога.
Из этого дня, правда, родился проект называния нашей дочери. Никаким консенсусом до этого и не пахло. У мужа был вариант Ксения. У меня - Дарья, Дана и Алена, одинаково мне нравившиеся. Вечером в понедельник эти имена были расписаны на листочке по датам, и листочек торжественно подписан мной, Арсом и Данюхой. Т.е. когда родится, так и назовем.
В пятницу мы с Даней пропустили бассейн. По банальной совершенно причине – оплаченные занятия закончились, а платить разово именно в тот день денег не нашлось. Сейчас обидно – знать бы, что вот это-то занятие и было последнее, что-нибудь придумала бы. А с другой стороны, есть у меня мысль, что именно этот пропуск разорвал наконец бесконечную цепочку дел-которые-надо-сделать ...
В субботу я не пошла на акву, лениво было, да и мама не смогла мне составить компанию, а одной скучно.
Так что, если и есть связь с занятиями, то роды у меня начались не от нагрузок, а от безделия.

Репетиция.
15.04, суббота. Читаю форумы и отмечаю лениво, что предвестники опять усилились. Сижу дальше, в асе болтаю. Но очередная схваточка заставляет вскочить со стула. Следующая уже заставляет сделать круг по комнате. Правда, никак нельзя сказать, что ощущения болезненные. Наоборот, приятное такое потягивание.
Муж сообщает, что завтра мы идем гулять с его друзьями, которые, обнаружились поблизости. Хочется сказать, что ничего не выйдет, завтра и сегодня мы рожаем, но прикусываю язык. Кто его знает, на самом деле.
Схваточки (я уже уверена, что это они) усиливаются. Сидеть при них уже нельзя. Лежать и спать, понятно, тоже. Остается бегать и прибираться. Очищаю «родовую» комнату от всякого хлама – игрушек, кассет, огрызков, даже под диваны залезаю, куда никто не заглядывал полгода, наверное, не меньше. Тряпочку достаю специально для такого случая новую, нельзя ж перед родами полы мыть старой тряпкой, она ж грязная. Схваточки танцую. Почему-то надо их именно протанцовывать, какой-то оригинальный восточный танец получается с активными движениями бедрами. После схватки бегаю к компу – засечь время и отстучать пару слов в форуме или аське. Народ, правда, испаряется потихоньку, ночь ведь уже. Схватки идут через 6 минут, потом через 5, через 4, но не усиливаются. По-прежнему, приятно-танцевальные. Воды не отходят, пробка вроде тоже (хотя тут я не уверена), так что никого будить нет повода, танцуем дальше.
Только вот скоро я всю квартиру приберу, и что тогда делать?..
Домываю коридор. Время 5 утра. Я понимаю, что схватки чего-то давно нет, да и та, что была последней, так себе схватка, даже не пришлось отрываться от мытья пола... Засекаю промежуток – 15 минут... Полшестого утра, перемыв всю квартиру, иду спать.

Собственно вот оно.
16.04, воскресенье. За завтраком два раза соскакиваю с табуретки и убегаю в комнату вилять хвостиком, но потом все опять затихает.
Пришли гости с маленьким четырехмесячным лялем, посидели немножко у нас, пошли все вместе гулять. Ходили-бродили по уралмашу часа 3. Может, и дольше бы бродили, но мой беременный организм потребовал домой. И хорошо. Уже на подходе к дому несколько раз отстаю от компании, чтоб не сильно заметен был отсутствующий взгляд и желание остановиться и повертеть попой.
В шесть вечера мы вернулись домой. Я еще успела накормить мужичков и помыть пол в коридоре, прежде чем поверила – процесс наконец пошел.

Где-то с этого момента связность событий от меня слегка ускользает.
Как-то все пошло в хорошем таком темпе. Схватки быстро набирали обороты. В начале еще вокруг вертелся Даня, я ему рассказывала, что рождается ляля, скоро мы ее увидим, объясняла, почему в какие-то моменты не обращаю на него внимания. В какую-то схватку я хотела залезть на кресло – очень удобно было стоять на нем коленями, а локтями опираться о спинку, но Даня меня прогнал – его кресло. Потом я угнездилась в углу диванчика, в такой же позе. А Даня все лез ко мне и заглядывал за диван, думал, мама там что-то интересное нашла. В какую-то схватку стал подлезать мне под локоть, как котенок, который просит погладить. И у меня в памяти момент – я его отталкиваю на диван от себя – только не могу сейчас сказать, сделала я это или хотела сделать.
Постоянно забывала время. Запомню минуты, а к следующей схватке – уже не помню, сколько было.
Ощущения космически-эйфорические. В промежутках о чем-то болтали-шутили с мужем, пыталась помыть посуду. Данюху я рожала как-то очень уж нудно и тягомотно. В этот раз, как сказал муж, все проходило «веселее». Пожалеть себя было особо некогда, радостно очень было, что роды начались, устать не успела. Только во время схваток иногда думалось, что «если это только начало, что ж там дальше!» И еще боялась, что приедет Л., посмотрит раскрытие, и оно окажется сантиметра два. Ощущения намного сильнее были, чем в первых родах.

Схватки все нарастали, но промежуток держался 8 минут, я хотела дождаться 4х и тогда звонить. Арс укладывал Данюху. Стемнело, свет не зажигала. Так мне было замечательно в одиночестве в темной комнате, только телевизор что-то бубнил. И так не хотелось никого звать.
У Л. маленький сын. Она приедет с ним и еще кто-то приедет помогать ей, и будет толпа, не хочу!
Появился Арс, Данюху уложил. Интересуется, когда буду звонить акушерке. Промежуток по-прежнему 8 минут, многовато. Пытаюсь нащупать у себя раскрытие, нифига не нахожу, чего там должно раскрываться – не знаю.
В очередную схваточку прикусываю диван, решаю, что пора хотя б предупредить Л.
Обрисовываю ситуацию, решаем ждать интервала 4 минуты.

Наступает это довольно скоро, звоню снова, договариваемся, чтобы Л. уже приезжала.
А ощущения все сильнее и сильнее.
На диване уже как-то неуютно, начинаю дышать «на свечу» и думаю, что свечу, пожалуй, сдуло наффик. И снова на заднем плане мысль, что долго я такое не выдержу. Но схватка кончается и наступает нирвана. Реально, не просто отсутствие схватки, а какое-то почти оргазмическое состояние, я не отдыхаю от схваток, я кайфую.
Л. звонит, что выедет минут через 30. У меня уже легкое беспокойство, что так долго, но и хорошо одновременно, что еще некоторое время можно наслаждаться процессом в одиночестве.

Только процесс уже переходит в следующую стадию. Меня начинает ласково подтуживать. Я, вообще говоря, в недоумении. Потому что воды по-прежнему не отходили, да и не так уж давно все началось-то.
Звоню Л. Она выехала. Я уже рада. Мне уже наплевать, сколько здесь будет народу, мне уже вообще на все наплевать. Я уже пою, стоя на четвереньках и вовсю виляя попой.
Арс общается с Л, объясняет, как найти наш дом, уходит ее встречать. Ощущение, что приехала она практически моментально.

Оказывается, она одна, сын остался дома. Соответственно, никого больше и не будет. Ура! Это просто чудо как замечательно обойтись без лишних людей!
Собираю аптечку. Обнаруживаю, что нет перчаток. Арс бежит в ночную аптеку. Потом еще вспоминаю, что так и не приобрела спирт, будем обходиться без него.
Раскрытие 7 см. С первых родов помнится, что от 7 до полного – один шаг. Обнадеживает. Пою дальше.
Пою банальное «аааа», направляя его вниз. На песни моего сознания вряд ли бы хватило, оно, сознание, и так радо, что больше не надо засекать время, цифры запоминать.
Пробую позу для родов – опираясь спиной и локтями все на тот же диванчик. Схватка в этом положении оказывается совершенно невыносимой, я даже убегаю из родильного угла. На следующей схватке устраиваюсь на коленях лицом к дивану. Так гораздо лучше.
Л. сообщает, что можно так и рожать. Замечательная новость.

Очередная схватка выводит из равновесия. Я, кажется, готова сказать, что мне БОЛЬНО! Блин! Как выгнуться-то, чтоб было хотя бы терпимо?!..

- Расслабь попу!!! – это Л.
- КАК?! А, точно, это как будто какаешь... – это мои мысли (без цензуры)
Все становится проще. Теперь и звук «аааа», и схватка направляются, простите, в попу.
Между схватками лежу головой на диване, вроде как будто засыпаю даже. Кажется, что времени каждый раз проходит много-много, я даже успеваю начать беспокоиться – где же очередная схватка, когда она накатывает – и опять, ага, в попу ее!

По ногам побежала водичка – наконец-то лопнул пузырь.
И тут наша девочка каааак ломанулась на выход. Тужить стало не на шутку, схватка-потуга пошла, кажется, сплошняком. Может, и были перерывы, но я их не отразила.
Отразила, как Л. просила
- Аня, дыши собачкой, дыши собачкой, – врезается головка.
Какая собачка! Моего тузика хватило едва на пару вздохов, такую потугу, такую силищу просто невозможно было остановить. Головка родилась.
- Аня, еще немножко, ребеночек уже дышать хочет!
И с еще одной потугой родилась Даночка.
(Где-то между делом наступило 17 апреля. А мы и не заметили.)

Родилась.
Родилась, закричала недовольно у меня на руках. Вообще вид у мадемуазель был очень сердитый. Л. говорит, что когда родилась головка, она уже хотела было вздохнуть, но тельце еще было сжато родовыми путями.
Пришел Арс. До этого момента дежурил в Даниной комнате. Увидел «странное зрелище» (его слова) – меня на коленях в луже крови. Но не сбежал. Вроде. Опять не помню.
Ждали плаценту. Пыталась приложить девочку к груди, но что-то никак у нас не складывалось. Потом я устала стоять на коленях, села на пол, спиной к лучшему в мире дивану. Ну очень удобная мебель оказалась! Данка все недовольно вопила, пыталась куда-то ползти по моему животу, наконец присосалась. Родили плаценту. Мне показалось, не быстро, даже Л. немножко уже беспокоилась. Проверили, целая. На меня плацента, как и в прошлый раз, не произвела никакого мистического впечатления. Когда меня подружка спрашивала, как она выглядит, я честно ответила – как кусок мяса. От перерезания пуповины тоже никакого инсайта не случилось.

Суета вокруг дивана.
«Мясо» сложили в морозилку, нас с Даной слегка отмыли от крови. Полюбовались друг другом и начали транспортировать нас на кровать (метрах в 10) Я бодренько поднялась, сделала три шага, опираясь на Арса, немного потемнело в глазах, я остановилась подождать, когда темнота пройдет... Следующий кадр в сознании – я на коленях на полу, на руках у Арса, меня дико колотит, как в лихорадке. Обморок. Первый в жизни. Выходить из этого состояния дико противно, хотя познавательно. На практике постигается интервал между сознанием и физическим телом. Я потом расспрашивала Арса, что я говорила, когда приходила в себя. Оказалось – едва четверть из того, что пыталась сказать. Такое странное ощущение – думаешь мысль, отдаешь команду произнести, но понимаешь, что коннекта нет, можно командовать сколько угодно, но сказать – не получается.
Когда отпустило, нам с Данкой соорудили гнездо из одеял и подушек прямо здесь же на полу, чтобы больше меня не кантовать. Уложили, чаю с медом и крапивой налили. Л. пыталась поставить мне какой-то укол, вроде, крововосстанавливающий. Я отказалась наотрез, не люблю уколы. Тем более, она говорит – поставлю внутримышечно, в бедро. А я ж помню, как я собачке уколы ставила – внутримышечные в бедро как раз самые болезненные для нее были. В общем, как представила, что меня сейчас – колоть!... Брррр! Не заслужила я такого!..

Отпустили Л. к ее сыну (и прочей семье).
Полюбовались вместе на нашу новорожденную.
Потом стали решать, как нам спать. Места папе рядом с нами нет, все одеяла – подо мной, на голом полу – папу жалко. Решили, что Арс пойдет к Данюхе спать, заодно,успокаивать его, когда тот проснется. Только спит Арс крепко-крепко и если мне что-то понадобится, то я до него точно не докричусь. Поэтому обязала Арса положить себе под ухо телефон – на звонок рефлекс, потому что используется как будильник.
Посреди ночи мне стало на полу совсем некомфортно: одеяла тут разъехались, там от крови противные, здесь мне твердо, тут холодно, положение тела сменить – задача, да еще и ноги сводить начало. Крикнула мужа – правда, не слышит. Пришлось звонить в соседнюю комнату. Проснулся. Пришел. Переложил, поправил, подоткнул, чашку с чаем подвинул. Хороший такой, заботливый, любимый.

Я сейчас думаю – обморок и слабость после него очень мне нужны были. Чтобы эту заботу получить по полной программе. Чтобы причастность мужа к родам ощутить хоть таким образом.
Ощутила. Прониклась. Но в обморок больше не хочу.

Будни.
Событие первого дня – знакомство детей. Данечка еще рано утром притопал к нам в комнату, но просто упал рядом со мной, довольный, что нашел маму, и заснул, даже не отразил ляльку. А когда проснулся совсем – увидел, полез гладить и глазки трогать. «Ляля, - говорит, - титя» Мол, ляле титю надо. Да, соглашаюсь, ляля будет кушать титю. Хороший у меня консультант по гв.
Самая большая радость первого дня – переезд на кровать! О, какое это наслаждение лежать на человеческом матрасе!
Взвесили лялечку (поклон Ветре-Свете за весы), 3590-3600. Решаем, что 3600, и еще 100 грамм накидываем за покаканное ночью. Получается, 3700, что и будет далее считаться весом при рождении. Рост померить так до сих пор и не собрались. Окружность головы мерили на 10й день, в гостях у Дианы (DianИЩа), вроде 36 см. Непутевая я мамашка, не запомнила сего жизненно-важного параметра.
У ляльки попа крааасная, подмышками и в паховых складочках натертости – плохо отмыли от смазки, она кожицу раздражает. Глазки припухлые, еще не открываются толком, а на переносице маленькая красненькая отметина, то ли родимое пятнышко, то ли в родах натерла. Страшненькая. Инопланетянка.

Промываю-смазываю новому ребенку складочки и места сухой кожицы, попу мою, пеленки меняю (без памперсов мы пока), пуп обрабатываю несколько раз в день. Когда закряхтит – грудь даю. Она не кричит почти, только когда пуп обрабатываю, а так совсем не кричит. Кряхтит в начале, потом зовет – коротко так, и ждет. Спокойная, но одна спать не хочет, просыпается быстро и зовет меня. Хожу с ней на руках...
И ничего не чувствую.
Я, конечно, довольна, что роды хорошо прошли, что девочка здоровенькая. Наверное, даже переживать буду, случись что... Хотя вот рассматриваю гипотетически это «случись что», и ни одна струнка внутри не дрогнет. И девочка – вот она, на руках у меня лежит, дочка моя... И не моя совсем, какая-то вся нездешняя.
И обидно даже днем – сижу с этой чужой девочкой, когда мой любимый Данька у няни. Мне бы его сейчас потискать-пообнимать, лапулю моего самого-сладкого! Но времени никак не хватает, ни на него, ни на мужа! Вечером они вместе в футбол гоняют в коридоре, прятки-лошадки и прочие мужские игры. Я лежу в дальней комнате-спальне, кормлю Дану и мне хочется реветь, потому что мой сын хохочет не со мной!..

21.04, пятница. Обычная процедура обработки пупа. Потом успокоиться-покормиться. Потом – воздушные ванны. Валяемся голышом, проветриваем младенческие опрелости. Я рассматриваю, где чего еще помазать-припудрить, разглядываю со всех сторон. Жалко мне ее ужасно. Тяжелое это дело такое – рождаться, а потом к жизни привыкать-приспосабливаться. И как они на это решаются – не представляю! То ли геройство, то ли безрассудство безграничное. А вообще, мне кажется, очень сильно доверять надо тем, к кому рождаешься. Вот такие они доверчивые, наши крохи, вверяют жизнь свою, кому ни попадя...
Я размышляю таким образом, а может, и вслух, а Даночка смотрит на меня внимааательно так, протяжно. Глазки ясные, серьезные, вид такой сосредоточенный. И безмятежный в то же время...
И меня накрывает! Безумной нежностью.
До меня доходит, что я люблю свою дочь! Вот этот комочек малипусенький, который на кровати потерять можно! Эти ножки-ручки несуразные! Взгляд этот! Ууу, от глазок меня просто ведет, такие глубины там!
И запах лялечки!..
И я начинаю лопотать всякие ути-пути, млея от восторга.
И Даночка мне улыбается!
апрель 2006 г.