Время капризов и непослушания

Белоцерковская Ольга, ведущая детских программ, воспитывает сына

Бывают периоды, когда малыш нас радует и умиляет, а бывает - наоборот. Мы сто раз объясняем одно и тоже, а он не собирается делать так, как нам хочется, капризничает и не слушается, а мы начинаем «закипать» и раздражаться. «Не знаю, что с ним делать!», «Не ребенок, а наказание какое-то!», «Да уж, мой ребенок далек от идеала!»
А какой он, этот идеал? Каким бы Вы хотели видеть своего ребенка?
Наверное, он должен быть умным, сообразительным, общительным, ловким, у него должно получаться все, за что бы он ни взялся, причем с первого раза, а еще пусть будет трудолюбивым, ответственным и т.д. и т.п. И, самое главное, - он должен быть послушным. Попросили убрать игрушки – убрал, кушать в правильных количествах – пожалуйста, засыпать - за две секунды, и ни в коем случае не должен плакать, сердиться, капризничать, обижаться и иметь мнение, не совпадающее с Вашим. Этакий чудесный «ребенок-робот». Кнопку нажал - он улыбается, другую - он сосредоточен и вдумчив. Ну почему наши дети так несовершенны?

Попытайтесь прочувствовать всю абсурдность идеи превратить реального человечка в идеального ребенка Мечты. Во избежание вечного недовольства своим чадом и собой (как плохой мамой, у которой не получается бесконфликтное общение), примите тот факт, что Ваш ребенок и Вы реальные, обычные люди. И нормальным детям свойственно иногда не слушаться, упрямиться и капризничать, «качать свои права» и на Ваши предложения говорить: «нет, не буду!». Периоды непослушания - не катастрофа, а закономерные этапы развития личности. Своими «капризами» ребенок пытается заявить, что у него есть свое мнение, желания и интересы. В первый раз непослушание проявляется тогда, когда он начинает осознавать и воспринимать себя отдельно от окружающих. Малыш понимает, что теперь что-то может сделать сам, может выбирать, что-то принимая, а что-то - отвергая – и ему это очень нравится! Он начинает пробовать варианты поведения, испытывать на прочность наши правила, выяснять, можно ли нами манипулировать и какими способами. Обычно такие перемены в поведении ребенка совсем не радуют родителей. Однако, если помнить, что возрастные кризисы необходимы для становления личности, периоды непослушания пройдут, не вызывая у взрослых паники и растерянности.

Для ребенка очень важно, что он может выразить свои чувства и желания, его мнение выслушивают и принимают – ему дается возможность не бездумно подчиняться родителям, а сознательно сотрудничать с ними, развивая чувство собственного «Я». Вынуждая к покорности, взрослые могут сломить его волю. Человек, не обладающий сильной волей, легко поддается негативным влияниям, не уверен в себе, пасует перед трудностями, позволяет собой манипулировать. Воспитывая тотальное послушание, мы можем тормозить развитие качеств для успешной реализации в современном мире: умение выражать желания и стремления, отстаивать свое мнение и добиваться цели.

Подчас мы не задумываемся о том, что наши слова и реакции могут как-то повлиять на дальнейшую «взрослую» жизнь ребенка, на его самооценку. Однако представления о себе дети формируют исходя из того, как к ним относятся окружающие, а особенно значимые для них люди – родители. Слыша наши оценки, ребенок рисует себе образ, какой он есть – смелый или трусливый, сообразительный или «тугодум», ловкий или неуклюжий и, самое главное, – хороший или плохой, любимый или нет.

Когда ребенок чувствует родительскую любовь, поддержку и одобрение, у него складывается ощущение, что он хороший. Он уверен в себе и в мире, не боится экспериментировать и реализовывать себя. Если ребенок часто слышит неодобрительные замечания, недовольство им, раздражительный и недовольный тон, то чувствует себя нелюбимым, недостаточно хорошим. Он старается соответствовать предъявляемым ему стандартам, чтобы доставить радость, но если не оправдывает ожидания взрослых, получая от них негативные эмоции, укрепляется в своей низкой самооценке.

Одна из базовых потребностей человека – потребность в любви. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Но любить и уметь выражать свою любовь – это разные вещи. Постарайтесь в течение дня понаблюдать, как Вы разговариваете с ребенком. Послушайте себя «со стороны», обратите внимание, каким тоном Вы говорите – раздраженным или спокойным дружелюбным, что преобладает в речи – одобрение или упреки, поддержка или критика. Каждый из нас хочет чувствовать любовь в различных ситуациях, а не только когда мы «умницы-красавицы» и у нас все на «5». И даже если все валится из рук, настроение мерзкое, котлеты подгорели, а мы «метаем молнии», то все равно рассчитываем, что нас любят и принимают.

Для ребенка тоже очень важно, чтобы его принимали безусловно, любили таким, какой он есть, не за примерное поведение или умение завязывать шнурки, а просто так. Показывайте ему, что он любим, дорог и значим. Сообщайте это словами, интонацией голоса, прикосновениями, объятьями. Позвольте своему малышу не быть во всем самым-самым. Если у него сейчас что-то не получается, дайте время научиться, одобряя его усилия, ведь то, что нам кажется простым, для ребенка может быть трудным. Будьте терпеливы!

Учите ребенка распознавать эмоции. Посмотрите картинки, на которых изображены веселые, сердитые, грустные и др. лица, «примерьте» их на себя возле зеркала. Называйте свои чувства, если Вы рады или рассержены, называйте его чувства. Постарайтесь понять, какую именно эмоцию он испытывает. Потом скажите, например: «Я знаю, что ты рассердился на меня» или «Я понимаю, что ты злишься». Дайте ребенку выразить свои чувства, а уж потом приступайте к переговорам. Если ребенок «закатывает истерику», мама часто чувствует растерянность и беспомощность. Теперь Вы знаете, что капризы – это нормально, пусть это придаст Вам уверенность и спокойствие в их разрешении. Не пытайтесь в это время что-то внушать малышу, он сильно возбужден и не сможет Вас понять. Если вопрос принципиальный, будьте настойчивы, не меняйте своего решения под воздействием плача ребенка. Иначе он поймет, что можно всего добиться громким криком, и будет использовать такой способ постоянно. Не считайте, что Вы плохая мама, раз позволяете ребенку плакать, если его переполняют эмоции – пусть он выразит их в полной мере, а когда успокоится, обнимите и приласкайте. Ситуацию лучше обсудить позже в спокойном тоне.

Бывает, дети капризничают, когда хотят получить внимание. Если хорошее поведение и маленькие победы ребенка мама воспринимает как должное, не проявляя особых эмоций, то когда малыш упрямится - мамина реакция не заставляет себя ждать – буря эмоций, лекций и нравоучений. Вот сколько внимания сразу! Постарайтесь, чтобы малыш получал позитивное внимание, когда он спокоен и радостен, а во время «плохого» поведения Ваших эмоций наоборот должно быть минимум. Так он поймет, что внимание можно получить без криков и хулиганства.

Дети не дают нам скучать, все время «подкидывая» что-нибудь новенькое. Воспринимайте общение с ними как увлекательный процесс, и Вы получите от него массу удовольствия!

Приглашаем на чпециальное занятие для родителей о капризах, агрессивном поведении ребенка и границах в воспитании.