Бить или не бить?
Колобова Наталья, семейный психотерапевт, мама четверых детей.
Некоторые рассуждения о наказании...
Раны промывают вином, излечивают маслом. Так и в воспитании: снисходительность должно смешивать со строгостью. Святитель Амвросий Медиоланский (IV век).
Хочешь вырастить сына трусом - бей его. Грузинская пословица.
Идеальных детей, как и идеальных родителей, не бывает. Рано или поздно всем родителям приходится столкнуться с мыслью о наказании. В каждой семье эти вопросы решаются по-своему. Но все же есть некоторые универсальные советы, следуя которым, родители смогут почувствовать себя более уверенными в вопросах "преступления и наказания". В своей книге "Непослушный ребенок" психолог Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые, родители могут решить для себя вопрос о наказании ребенка:
1.Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
Прежде всего, определите, чего Вы хотите, а чего - не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как справедливое. Короче говоря: если вы не установили правила - не требуйте их исполнения.
2.На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, решительно и уверенно "примите бой". Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
3. Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить Вашу просьбу или просто не понял Вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская "безответственность" - совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4.Когда конфликт исчерпан - утешьте и объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того, как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как Вы его любите и как Вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5.Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или поломал часы, которые Вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутреннего конфликта ребенка.
6.Руководствуйтесь любовью.
В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.
Описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность родителей за будущее детей. Родительская любовь - это главный рычаг в воспитании ребенка. Ведь совесть рождается тогда, когда ребенок осознает, что своим поступком он огорчает родителей и таким образом он боится лишиться их любви.
Каждый крошечный человечек - неповторимая индивидуальность, и было бы странным ожидать, что существуют универсальные способы воспитания для всех детей. Наказания - неотъемлемая часть воспитания, пусть далеко не самая приятная. Смысл наказания в том, чтобы у малыша сформировались устойчивые навыки самосохранения и общения с окружающими. Но очень важно не путать понятия "воспитывать" и "бить".
По вопросу физического наказания нет единого мнения. Одни психологи считают, что применение силы возможно только до трех лет. Несильный шлепок зарвавшегося малыша может привести в чувство. Шлепая по попке, мама как бы говорит: "Дорогой! Вернись в себя!". Она будто возвращает малыша в границы. А вот порка или шлепок после пяти лет могут сильно унизить ребенка. Другие, в том числе и Д.Добсон, уверяют, что до полутора лет физически ребенка наказывать нельзя. Зачастую "годовастика" можно просто чем-то отвлечь.
Наказывать малыша 1,5 - 2 лет, возможно, еще не за что. Но именно в этом возрасте у крох уже начинают проявляться детские истерики. Наверное, нет мамы, которая была бы незнакома с этим "чудесным" явлением. Минуту назад Ваш очаровательный ангелочек мирно складывал кубики, и вот появляется "не хочу" или "не буду". В результате - слезы, крик, топанье ногами... Это, конечно, серьезное испытание на прочность маминых (да и не только маминых) нервов. Но как бы неприглядно эта картина не выглядела со стороны, наказывать не за что.
Главное - набраться терпения, потому что как раз этот случай не требует маминой гневной реакции, а наказание принесет только вред. Полноценно осознавать свои поступки малыши начинают только к трем годам. В этом возрасте ребенок уже вполне способен понять, что он делает то, что взрослые запрещают. И теперь важно, чтобы он осознал серьезность этих запретов и неотвратимость последствий. А вот как наказывать - это могут решать только родители. Чей-то малыш одну сердитую мамину фразу будет помнить год, а другой кроха шлепок по "мягкому" месту забудет через две минуты. Поэтому только мама может точно знать, какая именно "мера воздействия" будет услышана ее чадом. Ведь кроме таких спорных физических, существуют и другие виды наказаний.
В каждой семье вопросы физического наказания решаются индивидуально. На это накладывает отпечаток опыт собственного детства. Люди, кого в детстве несправедливо наказывали и били, решают своих детей НИКОГДА не бить. Другие, наоборот, могут сказать, мол, мало били меня в детстве, вот и вырос ленивым или еще каким-то. А кто-то скажет: "Меня били. И ничего - нормальным человеком вырос". Главное в этом случае учитывать, что Вы и Ваши родители - это разные люди, как и Ваши дети - это не Вы. Поэтому будьте гибкими и думающими.
Несколько "нельзя" для родителей:
- нельзя постоянно применять приказы и насилие. Вы рискуете взрастить в малыше безынициативность, агрессию, низкую самооценку;
- нельзя наказывать ребенка за проступок, о котором он сам Вам сообщил. Если он поделился с Вами, то, очевидно, он сам глубоко переживает свою вину;
- наказание не должно быть унизительным. Нельзя наказывать при посторонних;
- нельзя наказывать тем, чего ребенок боится ("Ляжешь спать без света!"). Это может стать причиной серьезных психологических проблем;
- нельзя откладывать наказание ("Вот придет вечером папа..."). К вечеру ребенок просто искренне забудет о своем проступке, и не поймет, за что его наказывают;
- наказывать нужно только за намеренные проступки. Нечаянно разбитая чашка не повод для порки. А вот чашка, брошенная малышом на пол в порыве гнева, - повод задуматься;
- нельзя наказывать малыша за незнание. Если Вы не предупредили его, что папины инструменты брать нельзя, то и наказывать его не за что;
- недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а второй тут же жалел ребенка. Будьте последовательны. Если у Вас разные взгляды на необходимость наказания, обсудите это наедине;
- не "выдавливайте" из малыша "я больше так не буду". Это может стать формальной фразой для получения прощения;
- не наказывайте два раза за один проступок (сначала наказала мама, потом об этом узнал папа и тоже наказал).
Какие бы средства Вы не выбрали в воспитании своего чада, помните, что Ваша последовательность и Ваша любовь помогут ребенку родительские требования и правила постепенно сделать своими. Т.е. у него будет формироваться внутренняя дисциплина, и самым главным наказанием для него будет самоосуждение, т.е. совесть. А если Вы будете наказывать не за поступок, а за мотивацию, то ребенок будет вас считать самыми справедливыми людьми на свете. Успехов вам и терпения.
Подробнее проблемы капризного и агрессивного поведения ребенка, о границах в воспитании обсуждаем на специальном занятии.
Приходите, спрашивайте, делитесь опытом!